...

Perdere l'amore che mai si era sperato di trovare è come se ti strappassero il cuore dal petto a mani nude con un dolore inimmaginabile che ti strazia e ti percuote. E' un dolore sordo, sempre presente che ti trascina con se, che ti toglie la voglia di vivere, di pensare ad un futuro, anche solo a domani.
E' giusto tutto questo? Vivere solo per soffrire, sempre, giorno dopo giorno.. forse si, forse questo è solo quello che mi merito o forse ho già avuto abbastanza e ora devo scontare tutto quello che di male ho fatto nella mia vita.
Io dico sempre che se potessi tornare indietro sceglierei un'altra strada anche a scapito di qualcosa di importante ma ora che ho perso la fiducia e il tuo amore penso che nulla abbia più importanza, non mi rimane nulla se non i ricordi e i sogni che avrei voluto realizzare assieme a te. Ma tu dici sempre che non si deve pensare ai ricordi perchè sono passati e guardare solo avanti, al futuro. Ora però anche il futuro mi è svanito e in questo momento io penso solo alla voglia che ho di abbracciarti e finalmente baciarti e il fatto che non hai voluto incontrarmi ancora non mi è chiara, mi hai lasciato con un "non me la sento" senza un tentennamento, senza nessun dubbio, senza dare nessuna possibilità a questo nostro grande amore, perchè io penso ancora che è un grande amore. Un anno e mezzo vissuto assieme così intensamente e in un modo così speciale non può in qualche ora diventare un nulla, un qualcosa di cui vergognarsi e buttarsi alle spalle.
Le rivelazioni di ieri per te sono state un trauma ma forse avresti potuto valutare la cosa, pensarci su e dirmi che nonostante il bene che mi vuoi non te la senti di continuare... ma non ti ho sentito dire nemmeno una volta che mi volevi bene e questa è stata la cosa peggiore di tutte nonostante io sapessi che tu me ne volevi e me vuoi ancora.
Non ho più voglia....

Pensieri disordinati

Ti penso, ogni giorno, ogni minuto,
una, cento, mille volte, sempre!
Come esaurire questo mio desiderio di te?
Dire al mio cuore di smettere di battere, 
alla mia mente di pensare e alle mie mani di
cercarti... non è facile, nulla è facile ma tutto 
questo è impossibile.


Quanto vorrei tornare indietro e non innamorarmi di te,
del tuo essere speciale, della tua voglia di tenerezza,
delle tue risate, della tua voglia di vivere 
questo nostro amore... ma ora è troppo tardi.
Il tuo sorriso è stata la freccia che mi ha colpito
e come una cometa mi ha attirato verso di se, verso 
il tuo mondo così diverso dal mio ma così bello.

Cuore maledetto, debole e innocente che si è distratto
ed è stato catturato dalla curiosità, dalla novità
e da quell'emozione forte e intensa che ancora 
non conosceva. E' stato intrappolato e le sue difese 
costruite nel tempo sono crollate sotto la forza di
questo sentire così importante e così intenso e nulla
ha potuto per tirarsene fuori.


Chiudo gli occhi e una lacrima scende sulla guancia, 
era li ad attendere questo momento, incapace 
di tornare sui suoi passi, timida, in attesa di 
un mio cenno per farsi avanti con la speranza di acquietare
questo mio malessere, questa mia impazienza resa dura e
difficile ogni giorno di più.
Un compito arduo e difficile però per una piccola e timida
lacrima ma forse è un bene, perchè a volte
la voglia di piangere è più forte del resto e bisogna 
capire quando è il momento per lasciarsi andare senza 
vergognarsene.


Addormentarsi con il cuore pieno di lacrime, sofferente, 
senza più voglia di continuare a combattere nell'attesa
che accada quel qualcosa di inaspettato e di impossibile
che ti fa ricredere e ti ridà la voglia di rimetterti 
in discussione?


Non pensare al passato perchè ti crea dolore e 
perchè non ritornerà, non pensare al futuro 
perchè vedi tutto nero, cosa fare allora?
Smettere di credere, di pensare, di vivere?

Ti voglio bene!

Oggi

Una giornata speciale, il tuo compleanno.

Tante emozioni, belle, indimenticabili ma dolorose. Quando tutto finisce e arriva la sera io mi ritrovo qui da sola. E' sempre la solita storia, tu non ci sei e questo amore mi sembra impossibile, mi sembra così lontano.

I giorni passano e io senza di te sto male, sono vuota, sono come un mare senza pesci, come un cielo senza stelle, come un cuore senza amore, arido, vuoto, senza speranze.

Riaffiorano i ricordi, la fantasia vola e mi sembra quasi di raggiungerti ma solo per un attimo, un attimo forte e intenso che presto finisce ed tutto ricade nel vuoto, quel vuoto che ho ora nel mio cuore.

Mi manchi.

Ti amo!

Amore non riesco a scrivere nulla, è come se dentro fossi vuota, sento solo un dolore che non mi da tregua, una voglia di te che ormai ha raggiunto l'inverosimile e questo momento di fragilità inaspettato che spero scivoli via, veloce come è arrivato.

Se chiudo un attimo gli occhi mi vedo li accanto a te, in quella foto, a riposare stretta tra le tue braccia nella speranza che il tempo si fermi e che tutto rimanga così come è in quel momento.
Mi manchi amore, mi manchi ogni istante, ogni mio respiro, ogni battito del mio  cuore e vorrei dirti che ti amo; ti amo perchè mi fai sorridere, perchè ogni volta che ti sento il mio cuore sussulta, perchè sei una persona speciale, dolce, sensibile, perchè riesci sempre a stupirmi, perchè quando sono con te provo emozioni che non conoscevo, ti amo perchè mi rendi speciale e il tuo amore mi riempie il cuore di gioia ma soprattutto perchè è il cuore che ha deciso per me scegliendoti tra tanti. Sei arrivato inaspettato, nemmeno desiderato, ma ora ci sei e ringrazierò la vita, ogni giorno, per avermi fatto questo dono.

Mancanza

Ti ho lasciato da nemmeno un'ora e già mi manchi da impazzire. Quando ci siamo lasciati avevo un magone allo stomaco incredibile e ora non ho voglia di dormire, non ho voglia di fare nulla se non di pensare a te e a giornate come quella di oggi anche se mi fa paura pensare che prima o poi finiranno o muteranno.

Io purtroppo per varie vicissitudini che tu conosci bene ho bisogno di certezze e di continue conferme; mi occorre sicurezza per andare avanti, per continuare a lottare e a sperare e ora l'unica cosa di cui sono certa sono i nostri sentimenti e la voglia di stare assieme, questo è più forte di tutto il resto.

Ti prego perdona questa mia esuberanza, questa mia voglia di fare e di dire, questa mia mancanza di tatto che a volte prende il sopravvento senza rendersi conto che tu sei una persona sensibile e potresti rimanerne ferito o irritato... ma non so amore, sinceramente non so se tu puoi capire quanto ti voglio bene e quanto sento la tua mancanza. In certi momenti nemmeno io riesco ad accorgermi di quanto sia immensa questa voglia di averti accanto e di quanto mi pesi e mi crei momenti di crisi e di nervosismo. Vorrei essere in grado di passarci sopra e guardare avanti ma è difficile e non ci riesco o forse non voglio riuscirci ma soffrire è vivere e io voglio vivere per amarti.

Ti amo Alberto!

Pensieri

Ho paura di chiudere gli occhi perchè in un attimo ti vedo davanti a me e la voglia di toccarti e di baciarti diventa insopportabile e so bene che tutto questo è solo frutto dei miei pensieri e dei miei desideri.

Mi chiedo se sarei in grado di rinunciare a te, di lasciarti andare, di regalarti la tua libertà. Non so se questa sarebbe la scelta migliore per te e questo mi fa soffrire. Vorrei dire basta ma so di essere egoista e pensare solo ai miei sentimenti, a quello che sento dentro di me, a non voler più soffrire e se penso alla gioia che proverei se fossimo assieme la voglia di arrendermi sparisce come d'incanto. Ma è difficile amore, davvero difficile alzarsi ogni giorno e crederci ancora.

A volte come questa mattina mi capita di svegliarmi e di stare male a causa della tua mancanza e il fatto di non volertene parlare per non fartelo pesare di sicuro non mi aiuta ma preferisco tenere dentro tutto come ho sempre fatto.

Capita che i pensieri viaggiano da soli e io perda il controllo della situazione arrivando al limite e più cerco di non pensarci peggio è, non riesco più a calmarmi e a quel punto solo piangere mi aiuta a sfogarmi anche se dopo sono nervosa e talmente giù di morale che la tentazione di rinunciare e di lasciare tutto prende il sopravvento sul resto.

Spero tanto che tu abbia coraggio e volontà anche per me perchè io ora sento solo tanta voglia di te e non riesco a pensare ad altro.

Senza di te

Questa sera ho realizzato come ti devi sentire tu quando io esco e tu rimani a casa da solo, anzi, vista la mia situazione tu sicuramente ti senti molto peggio di me e rendermene conto ora come ora mi mette una tristezza infinita.

Mi sembra di essere una barca in mezzo al mare, soggetta al volere delle onde e del vento, senza possibilità di reagire, inerme e con la sola voglia di far ritorno al porto per sentirsi nuovamente al sicuro, nuovamente protetta.

E' ingiusto da parte mia pensare a queste cose visto che solitamente sei tu nella mia situazione ma questa sera sono davvero in crisi. Mi manchi in una maniera assurda ed ho una voglia matta di te, come non provavo da tempo. Un tempo ormai lungo e sempre più insopportabile.

C'è un qualcosa che mi stringe lo stomaco e mi fa piangere se solo mi fermo a pensare a te. E' una reazione spontanea e incontrollabile. E' quella voglia matta di sentirti vicino, di toccarti, di volere le tue labbra sulle mie, di provare quei brividi forti, caldi e intensi di quando facciamo l'amore, di sentire la tua voce della quale non posso più fare a meno. E' voglia di te e tu non ci sei...

Sola

Oggi mi sento sola, abbandonata da tutti, incompresa e la voglia di andare avanti non c'è più.

In questi anni pensavo di essere cambiata, di aver acquisito quel distacco, quel modo di vedere oltre le cose che accadono così da non trovarmi più in situazioni simili. Raggiungere quell'equilibrio necessario per capire cosa è importante e cosa non lo è e dargli il giusto valore, per non soffrire più o forse per soffrire di meno.

Ma oggi mi rendo conto che a tutto questo non ci sono ancora arrivata e forse mai ci arriverò.

Sono testarda, cocciuta e l'emozione prende sempre il sopravvento intralciando questo mio cammino già di per se difficile. Ora come ora è dura e quasi impossibile pensare a qualcosa di bello per il mio futuro. Riesco a vedere solo dei gradini, delle prove forse troppo dure che mi aspettano e la rabbia e la frustrazione sono le uniche sensazioni che provo in questo momento.

..amore

Che emozione quando mi chiami "amore", una parola così semplice che sentita dalla tua voce acquista un valore diverso, speciale. Ogni volta che mi chiami così un'emozione mi assale come se fosse la prima volta che la sento e mi rende tanto felice, mi da una gioia immensa e se ci penso mi sembra tutto incredibile.

A volte mi sembra di vivere in un film, anche se non c'è ancora un lieto fine infatti solitamente prima del "vissero felici e contenti" ci sono momenti brutti che vorresti buttarti alle spalle oltre a momenti magici ed unici, che non si dimenticano e che ti rendono la persona più felice della terra.

Tutto questo amore me lo dai tu, assieme a tanto altro. Ogni giorno riesci a sorprendermi, ad emozionarmi e penso che in un rapporto oltre all'amore e al rispetto questo sia fondamentale.

Oggi come spesso mi accade ultimamente sono piena di voglia di te, non mi basta mai sentirti al telefono e vorrei averti qui accanto a me e poter finalmente allungare la mano e toccarti per sentire che ci sei.

E' difficile immaginarlo o far in modo che questo mi basti. Io sento che tu ci sei ma in certi momenti è troppo dura starti così lontano e non poterti abbracciare o semplicemente accoccolarmi accanto a te.

Spero che tu lo capisca perchè davvero in questi ultime settimane mi sembra che qualcosa stia cambiando. Sento che non c'è più quella voglia di uscire, di ridere assieme o di trovare a tutti i costi un momento solo per noi.

Ti prego fa in modo che questo mio sentore sia solo pura fantasia.

Grazie amore, ti voglio bene.

...

Che pena non parlarti e non dirti quello che provo. Vorrei urlare a squarciagola per poter gettare via questo peso che ho dentro e trovare un pò di serenità... e che rabbia per non riuscire a farlo.

In questi giorni ogni volta che ci lasciamo sembra quasi che sia l'ultima volta che ci sentiamo; non riesco a dirti nulla, appena un saluto distaccato che quasi non mi appartiene, soffocato dalle lacrime.

Ogni sera alla fine della giornata mi dico che domani sarà un altro giorno e mi riprometto che sarà diverso, che domani cercherò di reagire a questa apatia, a questo malessere che mi assale ma poi non è così, le cose sono sempre le stesse, io sono sempre la stessa e l'umore non cambia se non in peggio.

Come dicono in tanti penso che prima di risalire si debba toccare davvero il fondo.

Aspetterò questo momento e vedremo cosa succede.

Una pausa

Mi manchi così tanto che non riesco a trovare le parole per dirtelo.

Siamo qui ora in chat che parliamo e io non riesco a pensare ad altro che alla mia voglia di stringerti, di baciarti e sentire il tuo sapore che ancora non conosco, di guardarti negli occhi e rimanere in silenzio a fissarti sapendo che non è un sogno ma solo la realtà ma... purtroppo questo non è ancora possibile.

Mi dispiace, vorrei essere più forte, più ottimista; vorrei essere capace di tenermi dentro i brutti pensieri che mi assalgono e vorrei cercare di non farti pesare questo mio malessere, perchè oltre ad intristire me sono sicura che influisce negativamente anche sul tuo umore e questa è l'ultima cosa che desidero.

A volte vorrei essere capace di quella freddezza che hanno certe persone, quella corazza che li difende e li protegge dal mondo esterno anche se in certi momenti preferisco soffrire perchè vuol dire essere vivi e provare delle sensazioni, dei sentimenti.

Questi giorni passati lontano da casa sono trascorsi velocemente, è stato come vivere dentro ad una bolla nell'attesa che questa si rompesse e tutto tornasse alla normalità.

Ti ho pensato tanto, ti avrei voluto li con me, l'ho desiderato davvero intensamente ma sempre considerando il contesto in cui mi trovavo.

Quando però sono rientrata a casa mi sono trovata spiazzata e tutta la mancanza di quei tre giorni è comparsa in un attimo travolgendomi con una furia incredibile. Tutto mi parla di te, mi ricorda i nostri momenti cucciolosi, le nostre chiacchere, le nostra risate e il fatto che purtroppo riusciamo a sentirci molto poco mi rattrista moltissimo e mi rende molto nervosa.

So bene come la pensi sulle abitudini, sulla noia che ti viene quando non ci sono più stimoli e la routine ti piomba addosso inesorabile ma ora come ora io vorrei che tutto tornasse come prima dell'incidente.

Ogni giorno poteva essere uguale al precedente, forse un pò noioso per te ma sicuramente più felice e più roseo di ora. Mi auguro che tu riesca a rimetterti presto così da recuperare anche un pò il tuo solito umore allegro e un pò della tua forza d'animo, della tua determinazione che sicuramente influenzerà positivamente anche la mia per poter davvero guardare avanti verso il futuro.

E ti chiedo scusa se a volte sono troppo silenziosa, se non riesco a parlare con te, a spiegarti bene cosa mi passa per la testa ma credimi, trovarmi qui al pc da sola e non poter fare nulla per cambiare le cose è davvero frustrante. Anche ora che tu hai staccato mi è passata la voglia di fare qualsiasi cosa se non quella di piangere come una cretina.

Alberto io ti voglio bene, tanto bene, lo sai, quindi se puoi e se vuoi amami ogni giorno, ogni momento e fammi tornare il sorriso, ti prego!

Nulla ti appartiene per sempre, nulla di quello che vorresti davvero, nulla di ciò che reputi importante, e in questi momenti ti chiedi se vale la pena di vivere così. Ti chiedi se avrai un'altra possibilità o se dovrai continuare a vivere dentro ai tuoi sogni, giorno dopo giorno, aspettando semplicemente che il tempo passi e che quel qualcosa dentro di te si plachi, che quella rabbia e quella sensazione di impotenza diventino rassegnazione.

Questo è ciò che provo certi giorni quando tutto sembra andare storto, quando tutto e tutti sono contro di me e anche la cosa più piccola e insignificante sembra assumere un significato diverso.

Ci vuole più coraggio per vivere che per morire...

Sensazioni

E' difficile capire quanto nulla di materiale ha più importanza di fronte alla mancanza dell'amore. La vita è amore, nasce dall'amore e gli apparterrà per sempre.

Solo ora comprendo quando era vuota la mia vita senza tutto ciò.

Per me è un elemento nuovo, sconosciuto, sognato ma mai vissuto e da quando l'ho trovato tutto è cambiato.

Amare è come poter volare, è come un gelato per un bambino, è come il sole per la terra, ti fa sorridere, ti riscalda, ti regala una gioia immensa.

Questo amore, questo desiderio che sento dentro di me, questo calore che mi assale quando sono con te, questa mancanza perenne ogni minuto della mia giornata quando non ti sento, il cuore che batte forte quando mi dici che mi vuoi bene, le mie lacrime che scendono incontrollate dopo che ci siamo amati, il panico che mi assale al solo pensiero di perderti, tutto questo è solo una piccolissima parte di quello che sento per te e che vorrei poterti donare con tutto il mio cuore perchè io ti non ti ho scelto, è il mio cuore che ha scelto per me.

Amore sei una persona speciale, mi piaci così come sei e io voglio solo amarti, voglio starti vicino, voglio condividere le mie giornate con te, le mie gioie e le mie pene.

Voglio ridere con te, sai quanto adoro sentirti ridere, mi riempie il cuore di gioia; è un'emozione che mi ha fatto capire sin dall'inizio che tra noi stava nascendo qualcosa di speciale.

Svegliarsi ogni giorno attendendo il momento di sentirti, pensare alla tua voce e sentirne la mancanza, chiudere gli occhi e provare ad immaginare un tuo bacio e una tua carezza, tutto questo era un grosso segnale che io non ho notato fino a quel giorno famoso nel quale come d'incanto il mio cuore ha preso il sopravvento sulla ragione e mi ha guidato verso di te, verso questo nostro amore, forte e intenso che giorno dopo giorno era cresciuto dentro di noi.

Un amore mai sperato che non voglio perdere e che spero il destino ci voglia concedere.

Ti amo Alberto!

Pensieri

Mi appoggio sul cuscino con la speranza di sognarti e se questo non accadrà aspetterò il momento in cui aprirò gli occhi e tu sarai di nuovo nei miei pensieri.

Ti immagino li accanto a me mentre allungo la mano per toccarti e capire che questo non è un sogno. Sono stanca delle tue parole, voglio i tuoi baci, le tue carezze, voglio il tuo calore e la tua dolcezza. Voglio che tu sia davvero mio.

Ricordi? Io sono stata il tuo angelo in quella lunga notte triste ma ora io ho bisogno di te. Ho bisogno di sentirti vicino, di sentirmi amata come non mai, di sapere che abbiamo ancora una speranza.

Voglio che tu sia il mio destino.

Mi manchi amore^^

Innamorarsi

Ho paura di quello che mi stà accadendo dentro, ho paura che finisca da un momento all'altro, ho paura di svegliarmi una mattina e di non sentire più quello che provo ora. Un sentimento inaspettato che mi ha catturata, un susseguirsi di emozioni, di desideri, di voglia di stare con te. Una voglia pulsante, intensa che non troverà pace fino al momento in cui finalmente potrò abbracciarti e stringerti a me.

Mesi pieni di eccitazione, di nuove sensazioni mai provate, la scoperta dell'"amore" con la A maiuscola e l'attesa. Un'attesa che dura da tanto e che mi fa sentire di non dover invidiare nulla a nessuno solo perchè ancora non sono riuscita a guardarti negli occhi e a dirti quello che provo per te perchè questo nostro amore è reale ed è così intenso che quasi lo si può toccare con le punta delle dita.

Non avrei mai pensato di innamorarmi così da un giorno all'altro, ma sono contenta che sia accaduto e se non arriverà mai quel giorno che tanto attendo io comunque ti avrò amato veramente come non ho mai amato nessun altro e aspetterò un'altra vita per avere un'altra possibilità.

Riflettendo

Col se e col ma si potrebbe ridisegnare una vita intera. Una vita nuova, una vita su misura, "la vita" che ognuno di noi probabilmente vorrebbe.

Ma che significato avrebbe farlo in questo modo? Cosa ti lascerebbe dentro? Per molti sarebbe la salvezza, sarebbe la speranza di una vita migliore ma per altri sarebbe una vita preconfezionata, finta, un qualcosa che non ti appartiene, che non senti tuo e che a lungo andare ti lascerebbe quel vuoto dentro che non riusciresti mai a colmare se non con una vita nuova o "Col se e col ma"... ed eccoci al punto di partenza.

Tutto questo ci conduce a due uniche vie, la resa e la speranza. Quale scegliere? Arrendersi alla vita, rinunciare sin da subito senza nemmeno provare a combattere e a lottare per quello in cui si crede e che si desidera o guardare avanti verso un futuro migliore con la speranza che un domani si giungerà ad un piccolo traguardo felici ed orgogliosi di esserci arrivati con le proprie mani?

Un bel dilemma sul quale riflettere. Una decisione sulla quale non puoi ritornare e che molto probabilmente un giorno ti porterà a dire "se, ma." Questa è la vita!