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Che pena non parlarti e non dirti quello che provo. Vorrei urlare a squarciagola per poter gettare via questo peso che ho dentro e trovare un pò di serenità... e che rabbia per non riuscire a farlo.

In questi giorni ogni volta che ci lasciamo sembra quasi che sia l'ultima volta che ci sentiamo; non riesco a dirti nulla, appena un saluto distaccato che quasi non mi appartiene, soffocato dalle lacrime.

Ogni sera alla fine della giornata mi dico che domani sarà un altro giorno e mi riprometto che sarà diverso, che domani cercherò di reagire a questa apatia, a questo malessere che mi assale ma poi non è così, le cose sono sempre le stesse, io sono sempre la stessa e l'umore non cambia se non in peggio.

Come dicono in tanti penso che prima di risalire si debba toccare davvero il fondo.

Aspetterò questo momento e vedremo cosa succede.

Una pausa

Mi manchi così tanto che non riesco a trovare le parole per dirtelo.

Siamo qui ora in chat che parliamo e io non riesco a pensare ad altro che alla mia voglia di stringerti, di baciarti e sentire il tuo sapore che ancora non conosco, di guardarti negli occhi e rimanere in silenzio a fissarti sapendo che non è un sogno ma solo la realtà ma... purtroppo questo non è ancora possibile.

Mi dispiace, vorrei essere più forte, più ottimista; vorrei essere capace di tenermi dentro i brutti pensieri che mi assalgono e vorrei cercare di non farti pesare questo mio malessere, perchè oltre ad intristire me sono sicura che influisce negativamente anche sul tuo umore e questa è l'ultima cosa che desidero.

A volte vorrei essere capace di quella freddezza che hanno certe persone, quella corazza che li difende e li protegge dal mondo esterno anche se in certi momenti preferisco soffrire perchè vuol dire essere vivi e provare delle sensazioni, dei sentimenti.

Questi giorni passati lontano da casa sono trascorsi velocemente, è stato come vivere dentro ad una bolla nell'attesa che questa si rompesse e tutto tornasse alla normalità.

Ti ho pensato tanto, ti avrei voluto li con me, l'ho desiderato davvero intensamente ma sempre considerando il contesto in cui mi trovavo.

Quando però sono rientrata a casa mi sono trovata spiazzata e tutta la mancanza di quei tre giorni è comparsa in un attimo travolgendomi con una furia incredibile. Tutto mi parla di te, mi ricorda i nostri momenti cucciolosi, le nostre chiacchere, le nostra risate e il fatto che purtroppo riusciamo a sentirci molto poco mi rattrista moltissimo e mi rende molto nervosa.

So bene come la pensi sulle abitudini, sulla noia che ti viene quando non ci sono più stimoli e la routine ti piomba addosso inesorabile ma ora come ora io vorrei che tutto tornasse come prima dell'incidente.

Ogni giorno poteva essere uguale al precedente, forse un pò noioso per te ma sicuramente più felice e più roseo di ora. Mi auguro che tu riesca a rimetterti presto così da recuperare anche un pò il tuo solito umore allegro e un pò della tua forza d'animo, della tua determinazione che sicuramente influenzerà positivamente anche la mia per poter davvero guardare avanti verso il futuro.

E ti chiedo scusa se a volte sono troppo silenziosa, se non riesco a parlare con te, a spiegarti bene cosa mi passa per la testa ma credimi, trovarmi qui al pc da sola e non poter fare nulla per cambiare le cose è davvero frustrante. Anche ora che tu hai staccato mi è passata la voglia di fare qualsiasi cosa se non quella di piangere come una cretina.

Alberto io ti voglio bene, tanto bene, lo sai, quindi se puoi e se vuoi amami ogni giorno, ogni momento e fammi tornare il sorriso, ti prego!

Nulla ti appartiene per sempre, nulla di quello che vorresti davvero, nulla di ciò che reputi importante, e in questi momenti ti chiedi se vale la pena di vivere così. Ti chiedi se avrai un'altra possibilità o se dovrai continuare a vivere dentro ai tuoi sogni, giorno dopo giorno, aspettando semplicemente che il tempo passi e che quel qualcosa dentro di te si plachi, che quella rabbia e quella sensazione di impotenza diventino rassegnazione.

Questo è ciò che provo certi giorni quando tutto sembra andare storto, quando tutto e tutti sono contro di me e anche la cosa più piccola e insignificante sembra assumere un significato diverso.

Ci vuole più coraggio per vivere che per morire...

Sensazioni

E' difficile capire quanto nulla di materiale ha più importanza di fronte alla mancanza dell'amore. La vita è amore, nasce dall'amore e gli apparterrà per sempre.

Solo ora comprendo quando era vuota la mia vita senza tutto ciò.

Per me è un elemento nuovo, sconosciuto, sognato ma mai vissuto e da quando l'ho trovato tutto è cambiato.

Amare è come poter volare, è come un gelato per un bambino, è come il sole per la terra, ti fa sorridere, ti riscalda, ti regala una gioia immensa.

Questo amore, questo desiderio che sento dentro di me, questo calore che mi assale quando sono con te, questa mancanza perenne ogni minuto della mia giornata quando non ti sento, il cuore che batte forte quando mi dici che mi vuoi bene, le mie lacrime che scendono incontrollate dopo che ci siamo amati, il panico che mi assale al solo pensiero di perderti, tutto questo è solo una piccolissima parte di quello che sento per te e che vorrei poterti donare con tutto il mio cuore perchè io ti non ti ho scelto, è il mio cuore che ha scelto per me.

Amore sei una persona speciale, mi piaci così come sei e io voglio solo amarti, voglio starti vicino, voglio condividere le mie giornate con te, le mie gioie e le mie pene.

Voglio ridere con te, sai quanto adoro sentirti ridere, mi riempie il cuore di gioia; è un'emozione che mi ha fatto capire sin dall'inizio che tra noi stava nascendo qualcosa di speciale.

Svegliarsi ogni giorno attendendo il momento di sentirti, pensare alla tua voce e sentirne la mancanza, chiudere gli occhi e provare ad immaginare un tuo bacio e una tua carezza, tutto questo era un grosso segnale che io non ho notato fino a quel giorno famoso nel quale come d'incanto il mio cuore ha preso il sopravvento sulla ragione e mi ha guidato verso di te, verso questo nostro amore, forte e intenso che giorno dopo giorno era cresciuto dentro di noi.

Un amore mai sperato che non voglio perdere e che spero il destino ci voglia concedere.

Ti amo Alberto!

Pensieri

Mi appoggio sul cuscino con la speranza di sognarti e se questo non accadrà aspetterò il momento in cui aprirò gli occhi e tu sarai di nuovo nei miei pensieri.

Ti immagino li accanto a me mentre allungo la mano per toccarti e capire che questo non è un sogno. Sono stanca delle tue parole, voglio i tuoi baci, le tue carezze, voglio il tuo calore e la tua dolcezza. Voglio che tu sia davvero mio.

Ricordi? Io sono stata il tuo angelo in quella lunga notte triste ma ora io ho bisogno di te. Ho bisogno di sentirti vicino, di sentirmi amata come non mai, di sapere che abbiamo ancora una speranza.

Voglio che tu sia il mio destino.

Mi manchi amore^^

Innamorarsi

Ho paura di quello che mi stà accadendo dentro, ho paura che finisca da un momento all'altro, ho paura di svegliarmi una mattina e di non sentire più quello che provo ora. Un sentimento inaspettato che mi ha catturata, un susseguirsi di emozioni, di desideri, di voglia di stare con te. Una voglia pulsante, intensa che non troverà pace fino al momento in cui finalmente potrò abbracciarti e stringerti a me.

Mesi pieni di eccitazione, di nuove sensazioni mai provate, la scoperta dell'"amore" con la A maiuscola e l'attesa. Un'attesa che dura da tanto e che mi fa sentire di non dover invidiare nulla a nessuno solo perchè ancora non sono riuscita a guardarti negli occhi e a dirti quello che provo per te perchè questo nostro amore è reale ed è così intenso che quasi lo si può toccare con le punta delle dita.

Non avrei mai pensato di innamorarmi così da un giorno all'altro, ma sono contenta che sia accaduto e se non arriverà mai quel giorno che tanto attendo io comunque ti avrò amato veramente come non ho mai amato nessun altro e aspetterò un'altra vita per avere un'altra possibilità.